蓦然回首 向阳花开

一回到办公室就感觉到了工作的压力

于是又想逃了 开始犹豫是不是就这样潇洒地走开

当状态不在的时候  还是不要勉强

真是觉得自己可笑 可爱地想笑

周末去九峰山爬山  听说又会是一个雨天

老天爷真是比我都爱开玩笑")("

照片总是放不上去

看着人家的博客图文并茂

有时候也甚是羡慕

但是好象内存不够

哼!   BUS真是小气!

最近看新闻说国人的看书时间明显下降了

我深感愧疚 因为我也是其中一分子

真的很想让自己闻闻久违的书香陶醉良久

消除内心的浮躁和物质

感觉这一段时间以来太对不起自己的灵魂

让她快干涸地失去知觉 麻木不仁了

这样一个本来不算太奢侈的爱好

被我弃之而不顾良久

呵呵 有点可笑 这回是可怜而不是可爱了

看书去了...... 

晚上去看闪了腰的老外婆

她总是那么可爱在我眼中

她拉着我的手不肯放开

见到我就开心地说长说短

人老了其实就是一个孩子

于是你也没有必要太较真

无论是罗嗦还是唠叨

就可以看成是一个小孩子的自言自语

或者是一种希望被认同被表扬被肯定的心态

所以说　老人如同牙牙孩童

你要心存安静＼耐心＼理解甚至参与她的幻想时空

这样你也就会体验到老人和小孩的世界

变得那么地纯净和空灵

每次面对可爱的老外婆

我总忍不住拉着她的手抱抱说＂乖＂

外婆就会很幸福地好象一个被宠爱的小孩

拉我坐在床前对我说东家西家的碎语

．．．．．．

想牵着老外婆的手

继续听她絮絮叨叨

继续接受她塞过来的＂小恩小惠＂

继续亲昵地抱着她说声＂乖＂

希望外婆早点好起来

．．．．．．

传说中的采访部小组活动

今天终于兑现了

杭州湾大桥生态农庄

虽然出发的时候下着淅淅沥沥的小雨

不过兴奋劲溢于言表

车子飞得老快老快的

都迫不及待呢

农庄虽然人工的气息重些

但空气和视野都是没得说的

呼吸都感觉顺畅多了

于是心情随之释放

尽情地释放

大声说话　大声尖叫　爽朗地开怀地大笑：）

划船　　钓鱼　　游园

然后把钓到的鱼拿去做酸菜鱼

大吃一顿农家土菜

酒足饭饱之后

驱车上桥　　一路开到了最前头

迎着狂风高高地站在巨大的桥板上面

看到作业的机器　主任说光这一机器的轮胎就有６４０只

而且里面充的不是气体而是水

真是眼见为实自当刮目相看呢

亲临现场的感觉就是不一样呢

一种莫名的感动和震撼

尽管风把头发吹地胡乱打架

内心深处说不出的温暖

喜欢散步的习惯

在某一个五一节的时候养成

习惯了有人照顾习惯闲散的我

突然要一个人面对一个很压抑的考试

总觉得难以承受

碰到芊芊也在那个郁闷的五一

是她教会我以散步的形式缓解压力

从此就一发不可收拾

不仅学会了用脚来丈量脚下的路

而且还收获了一段友谊

                                            回到家里也快十个月了

                                            十个月就可以孕育一个小生命了

                                            所以时间其实已经很长

                                            但是总没有能够用脚好好丈量一下这个城市

                                            没有时间\太忙太累\没有相对的环境\没有合适的人......

                                            借口太多   阻力也就越多

                                            似乎曾经率性\执着\倔强的我

                                            被众多借口所淹没

                                            深深不能自拔

"娇傲的小公主

只有在被王子宠爱的时候

才是最幸福的时候"

不知道歆姐姐现在是不是被宠爱的小公主

但是我相信她一定幸福

我的幸福概念很简单

可以有个王子

一直陪我散步......

                                            

眼看着四月就快过完了

于是打算好好地清理一下思绪

在悠悠的萨克斯响起的时候

一年前的生活就此展开.......

                       

                        去年四月的某一天

                        武汉_k121_上海_苏州

                        隆隆的火车把我带到了

                        江南典型的温柔中

                        弥漫着一股悠悠的闲散和低调

                        我习惯并喜欢着这样的氛围               

                        从那一刻起深深埋下了  回忆

                        实习的日子过得很快

                        不过在实习之余我对于苏州的理解和喜爱

                       却一天天在加深

                       周末的时候一个人背着包

                       坐一个小时的大巴去小镇同里

                       一个人拿着借来的免费旅游年卡

                       冒着被识破的危险

                       游窜于一个个古典园林之间

                       同时也经历着现代与古典的强力视觉冲击

                       尤喜欢苏州的夜晚

                       安静\通透\灵气\秀美\婉约

                       如江南女子含蓄而妩媚的清醇

那时候的自己

感觉就是一个不谙世事的乡野小丫头

(虽然现在也好不到哪里)

对于那段时间的记忆

就是一个纯纯的梦

                      

曾经最喜欢的一首歌

最近听同事在办公室里播放

感觉还是那么好听

只是我不知道如何链接

只能把歌词暂时保存下来了

－－－

夜阑人静处响起了
一厥幽幽的saxophome
牵起了愁怀于深心处
夜阑人静处当听到
这一厥幽幽的saxophome
想起你茫然于漆黑夜半
在这晚星月迷蒙
盼再看到你脸容
在这晚思念无穷
心中感觉似没法操纵
想终有日我面对你
交底我内里情浓
春风那日会为你跟我重逢吹送
夜阑人静处当天际
星与月渐渐流动
感触有如潮水般汹涌
若是情未冻请跟我
哼这幽幽的saxophome
于今晚柔柔的想我入梦中
它可以柔柔将真爱为你送
若是情未冻始终相信
我俩与春天有个约会
i have a date with spring

刚刚体验了一把用"本本"写稿子的感觉

虽然还有一点点不适应,但是真的不错

也许这就是所谓的新鲜感吧:)

 " DELL   Inspiron  710m "

以后她就是属于我的了 : )

                                        

老头子中午神秘兮兮地把我拉到一边

说要借书,一切我考试用到的书统统借给他

真像一个劫匪

于是中午回家小憩

顺便把书理出来带给他

                            

                                 看着自己曾留下过的痕迹

                                 一切似乎近在眼前

                                 翻开其中一本,突然飞出一张锡纸片

                                记起来是一张巧克力的包装

                                 里面赫然写着:"睁大眼睛,在爱情经过的时候抓住它"

                                 触目惊心!

            

             有个朋友评价我:

             "文弱的外表,倔强的内心."

             还有人说:

             高傲地像一个不谙世事的家伙

             倔强也好,高傲也罢

             我想对于爱情我真的是有点固执

             向来是一个追求完美的理想主义者

             对于爱情也是如此

                                     

                                       昨天兔子给我做的测试

                                      在救垂死的老人,报答有恩的医生和抓住自己的爱情之间

                                       我选择了救人

                                       虽然按世俗的眼光那是再正确不过了

                                        但是恰恰相反,在一定意义上我忽略了爱情

                                        一直倔强地认为

                                        爱情是可以等待的,只要有缘,任何时候都不会错过

                                        那么真的是这样吗?

                                        一直在想Y和L的爱情故事是那样的完美

                                        到底是缘分的结果还是他们伸手抓住的奇迹

                                       寻找答案,一直萦绕于心......

            

         

中学母校50年校庆

鱼老班要我联系一下曾经高三(1)的同学

最好能找到联系电话和现所在的单位

做一张尽量详尽完备的联系单

于是中午时分,纷纷电话短信熟悉的常联系的同学

互相散布"谣言",遍地撒网

到现在,形势好于我原先的估计

南到厦门广东,北到山东"京城"

远到日本\新西兰\阿联酋

近到就在慈溪的一帮"回归派"

短短的几个小时

用短信这种方式

一下子把大家联系起来了

(当然飞到海外的家伙是间接联系到的)

风雨五十年

不知道她会怎样庆祝她这值得纪念的生日

终于可以重新坐在自家电脑前写心情了

感谢一高手的帮助

我又一次尝试了处变不惊

电脑这个东西,真是让人搞不懂

它太神奇了,摸不透,凭我的水平

所以干脆很多时候就去依赖可以解决的朋友了

                            近来几天因为电脑和逼着自己写稿

                            心情有些焦躁,最近一直在想

                           我应该休息一下,重新调整自己的状态才好

                           最近发觉自己渐渐地被淘空了

                           没有什么可以发挥或者随时可以自由流淌那种源泉了

                           真的很想停下来,好好看看书,思考沉淀一下了

                           自己需要充电了~~~~

有时候不顾及世俗的眼光

做自己认为可以的事情~~

不固执地认为你就是圣人

马虎不得容不得任何瑕疵~~

那么这样的时候,你就可以做自己

我想勇敢地做自己......去抓住自己的幸福.

      本来还想可以拖一拖懒一懒

      可是今天老总找去谈话了

      真是语重心长啊

      果然不出所料

      于是没办法了,要咬牙赶上进度

      把落下的补回来了

              A ZA A ZA !!!    小叶子!!

      都说我以后生活可以衣食无忧了

      对于这一点,没有什么感觉,

      对于被身边的人都说厌烦了话题

      我已经没有任何感觉了

      有时候甚至会感觉到一点点的负担

      有些话,有些事情,有些举动,是不是一次就可以了呢

      最近没有太多让人激动和亢奋的事情

      总感觉差那么一点什么

      "生命就是吃\喝\玩\乐......"

      虽然不完全表示同意

      但是有些时候有些情境,确实就是那么一种简单的概括

      有时候把生命就这样简化掉也未尝不可

      都说简单快乐, 因为简单,所以快乐,其实不错呢.

     加油,小叶子!加油,我可爱的公主!!努力简单地生活: )

    

     

         

       终于调整过来了.

       花了我整整一个星期的时间,终于从那种焦虑的状态当中解脱出来,重新有

心情和时间去抬头迎接阳光的赐爱.

       一直在期盼着能够早点接到人事局的通知,不要等到那么晚.如果六月份就

可以去上班,那么报社这边的工作我想就提前结束了,好好地放自己的大假.但是

现在得到的消息,估计不到八月是没有上班的可能的,所以如果现在就辞掉报社

的工作似乎觉得太早了点,足足四个月的时间,似乎有些太奢侈了.于是还是在报

社里上班,其实心里面已经没有想写稿子的冲动了,再加上最近的稿子线索也比

较地少,我怕完不成任务给人一种混日子的错觉,这是我不希望看到的.想放又不

能放,想写又没有足够的线索和动力,所以在一种尴尬的境地里徘徊是非常之痛

苦的事情.

       还好,最近想通了,稿子尽量去完成,但是也不要太焦躁了,很多时候顺其自

然会比较好一点,没有必要把自己逼得太局促,在心灵和身体上都开始给自己一

个很好的过度时期.争取把自己的最好状态保持到新的单位和新的生活工作环

境中.所以至少从今天的阳光当中我看出了一丝丝快乐的味道.没有太过于刻意

地去想赶稿的事情.

       为什么不在这样一个春光明媚的午后,听听音乐,写写心情呢.好好地享受生

活,好好地做自己吧:)

　　终于还是出来了．

　　一直以来，总放不下我的bus，这次闭关其实也是在一定程度上的一次耐力和实力的检验．还好，我算是挺过来了．

　　３月的一个下午，我接到一个朋友打来的电话，说是恭喜我公务员进入了面试．匆匆跑到他的办公室，想当面问个究竟，居然还真是进了，不是愚人节的前奏．算下时间，离面试也就十天的时间了，于是有了先前的决定，闭关十日．

　　从１５日开始，从网上下载历年的题目，看各种资料，还有培训中心的一个余老师帮忙，指点面试答题经，杨局指点面试形象经，小燕姐指点面试心理经，报社许总也给了我一颗定心丸，＂认真准备，考上了替你高兴，考不上就安心在报社继续踏实工作＂．．．．．．所有的好心人都被我碰上了，我还有什么好说的，放下包袱，积极背水一战罢了．面试是２６日下午，当时心理异常地平静，心里不断回响着众人给我的指点，还有自己给自己的呐喊，然后，在面对一排考官的十几分钟时间里，突然意识到了自己的飞跃．想起半年前面试电视台时稚嫩的自己，今天的我一下子老练了不少，内心的自己也甚是惊讶．

　　面试成绩下来了，体检结果也出来了．我战胜了对手，成功晋级，此事也可以说基本上尘埃落定．

　　其实如果要细说，那么在这十几天时间里，无论是从内心还是外表，都经历了很多，增长了不少阅历，一一道来真是说来话长．

　　最想说的就是感谢报社半年来对我的培养，这半年里的锻炼对我的影响真的是非常之大，我想在不知不觉中提升了自己；还有感谢这么多帮助我的人，在精神上给了我莫大的支持，怀着感恩的心，去面对那些生命中的＂贵人＂．

　　内心的历程，是从一开始的难以置信，到后来的狂喜，到再后来的焦躁，再到现在的平静．

　　小燕姐说，现在开始你就要从政了，无论你愿意不愿意，也无论你有意或者无意，这是目前摆在你面前的事实．

　　无心插柳．．．．．．

　　无论在哪里，只希望我能够脚踏实地，依然做自己．．．．．．

          顺利出关

             还好没有走火入魔

                  要各位同仁担心了

                       于心不忍 

                       :) 明天继续上班

           待我静下心来再总结经验

           写出长篇通讯报告:)

                   稍安勿躁

        休整提高一下自己

        暂时把这筷宝地搁浅一下

        待十日出关以后再大肆抒发感慨万千

        希望自己在闭关期间有自己所期望的收获

　　家里的电水壶那根电线丢了，妈妈找来家里其他电器的电线插座暂时来代

替，但是总不合适，老妈说：＂还是原配的好．＂

　　见我晚上吃饭，对中午吃剩的那条鱼，没动过一筷子，老妈又来一句：＂你

真是变了，到底是吃食堂的人了．＂

　　．．．．．．

       突然发觉自己是变了,变得连我自己都有些捉摸不定,控制不了自己最真实的息

怒哀乐.我现在一直会被自己的情绪所控制,提不起精神来,被一种不平深深地控制

着,而这个是我无法改变的.

        工作到现在已经有一些失去动力了,因为在单位看到了一些不公平,真正做事的

得到很少的回报,而整日无所事事的人却可以白拿那么多,那样一种不公在很多时候

是非常赤裸裸地摆在你面前,让你无法,不得不去面对.于是开始失去心理平衡,于是

表现在工作和生活中就是一片灰暗的天空,因为看到了世间的不协调的色彩.

        需要重新剖析一下自己,并且给自己制定一个相对长远可行的计划才行.

        问自己到底需要什么样的生活?自己到底想做什么样的女人?

        曾经自己一直期许的小女人到底是个什么样的定位呢?

         我又到底期望什么样的 工作和生活环境 呢 ?

           电脑中毒 了反应真是慢呢,暂时就不写了 ......

　

        很多事情被好事者这么传来播去,颠来倒去,猜来测去,就成了新闻.

        最近世道很不安生,总有耳闻那么些不安定的因素在周围徘徊游荡,使得人内心

也有些惶惑不安起来.在不安的状态下总容易思前想后,又或者说是胡思乱想.于是

乎,越想越糟糕,不仅影响情绪,而且影响了一种状态,一种积极向上的斗志昂扬的笑

面人生的从容不迫的超级健康状态.

       今天吃饭的时候还听到这样那样的传言,似乎人们对这些离奇\暴力\血腥的东西

总是那么地充满兴趣,看来生活就是这么将人家的不幸当作自己的谈资,供饭桌上,

会场里消遣娱乐.以至于乌烟瘴气的会场多了那么些有趣的刺激的东西.

       去老年大学看到了一教室花白头发的老人们在念"celebrate international

working women's day"突然觉得自己离这个真实的世界太近了吧,于是就不得不舍弃

那些梦境中的东西,曾经头破血流争取的东西,真的是太残酷了,我一直告诉自己,我

不想的呢,怎么可以这样,于是我用灵魂的深度敲击自己,发现已经没有那么疼痛,看

来我真的是需要极力去挽救一下自己,及早出发,不然真的是要后悔莫及了.

        再敲击自己,咚,咚,咚......我应该还是醒着的,没有睡去.

        明天就是"三八"节了,但是感觉它与我一点关系都没有.

        报社组织妇女节活动,全体妇女同志去香港五日游,但是我没有份,因此得出结

论:我不是妇女.

        学校的时候妇女节老师有半天的休假,工作的时候不知道有没有休假,但是我知

道各个部门都会有不同形式的庆祝方式,比如聚会\比如一起聚餐......但是我没有,而

且明天还要上班,没有休假.因此得出结论:我不是妇女.

        体检的时候,其他同事有妇科检查这一项,而我没有,也因此得出结论:我不是妇

女:)

       ......

       能够在这个时候这个地点这种情形这种心境下,写这些文字,着实了不起,在广大

劳动妇女欣喜过节的时候,我在这里讨论与我有没有关系这个重大的学术课题,真的

是有些违背常理,况且我似乎还在为没有关系而暗自庆幸来着,真是更大的"大逆不

道"......算了, 赶紧睡觉养颜吧,当工作入侵生活的时候,去讨论这个重大的学术性课

题似乎变的毫无意义.

        晚安,小叶子!

        明天只是3月8日而已:),难道不是吗?嘿嘿.      

    又是一个安静的周日午后,本来还艳艳暖暖的阳光现在躲起来不见踪影.

这样的午后,真的是感觉很好,一个人安静地思考,随意地将文字流淌,刚才

把留下来的一些车票船票飞机票都一一整理了一下,这些见证我的旅程见证

我的经历的票据是一比不小的财富,虽然有些丢失了,但是仅存的这些也已

经可以窥见一斑了.

   昨天兴匆匆去天使理发店理论,希望他们可以重新给我的头发一点爱心,

结果不欢而散,我第一次这么灰溜溜地主动去跟人家理论但是败兴而归,于是

决定,再也不会有下一次,休想我再次踏进这扇门.

    在电话里跟孙妮子一阵大呼小叫当作发泄好了,下午,这个家伙就如约来

到我家,陪我消遣逛街,真是说不出的开心.当下阳光又是别样的灿烂,于是在

天使的经历也就忘得一干二净,想来本就不是一个爱记仇记恨的人,只是我比

较能够吃一堑长一智罢了.孙妮子真的很可爱,我们从小青梅竹马,说起来那

也是一种难得的缘分,我们之间几乎没有什么秘密和难以启齿的话题,想来这

也是我的一中相当的运气了.

    下下个礼拜,歆星姐就要出嫁了,我要去做伴娘,这个家伙也是够幸运的,

有一段比较理想的感情,也有一个值得托付终身的伴侣.呼啦啦,说着甚是羡慕.

    晚上去球馆打羽毛球,好久没有运动了,虽然运动量不是很大,但是似乎

能够重新找回那种出汗的感觉真的是很难得了.现在的生活安逸而平静,按

部就班,经常缺少激情和运动,于是身体似乎也随之有了惰性,没有以前那么

灵活了,所以是该好好锻炼锻炼了,所以现在每天基本上会走路上班,多走走

也是有好处的吧.

    明天又是新的一天了,开始又一轮的工作了.有一天一个朋友问我,工作

忙吗?我说,一般我会在该忙的时候忙碌,在该休息的时候休息,所以在工作

的时间尽量投入,在休息的时候尽情放松......而且我正在努力不让工作入

侵生活......

    一个朋友说:"这个世纪最大的灾难，就是工作入侵了生活."

    没有切身体会的时候,不觉得是多大的悲哀,但是一旦发现,自己已

经在不知不觉中将工作的状态带入生活的时候,是一阵慌乱.

    我的工作是我所喜欢的,一直以来为这个而感到非常地幸运,毕竟

能够在自己的兴趣上面发挥特长的人并不多,比起那些整日逼自己做事

的人,我真的无比幸福.因此我一直怀着感恩的心,去看待这个世界,我

想老天是厚爱我的.对自己喜爱的工作我会投入十二万分的热情,去做

好它.因此工作起来,我会特别地兴奋,甚至是"忘乎所以",一直保持着

一种积极的心态和饱满的热情,微笑着面对每一次采访的经历.于是工

作状态下的我,兴奋点就变地特别低.滔滔不绝?侃侃而谈?谈笑风声?

能说会道?胡言乱语?语无伦次?......似乎都不能够形容出我当时的

那种状态.只感觉我好象失去了,一向以来最喜欢安静地思考和观察的

那种状态.也许在工作上来说,那是叫老练,或者说是大气,又抑或说

是拿得出手见得世面.于是我就这样被这种状态给占据了,每天被它

所控制,失去了一向以来喜欢的沉静和庸懒.以前周末的时候我会非

常自然地将这两者划清界限,分明地对立起来,该庸懒的时候就不能

放过.但是我发现渐渐地,亢奋的状态在一点点侵蚀我的生活,首先是

从见朋友时候的表现开始,我发觉自己怎么也控制不住,去安静地聆

听,这实在是太可怕了......我开始惊恐起来,并且一次次地反省,

我到底怎么了.我不希望我的生活被我的工作所侵蚀,我的生活状态

不应该被工作状态所取代,在生活中我应该是一个庸懒而安静的小

女人......

    真的希望不要在朋友中留下聒噪的印象,这样不是我的本意,只是

我被工作入侵了而已,也真的希望自己在工作外的生活中,做真的想做

的自己.微笑,聆听,观察,思考,幽雅地说话......懂得适合自己的生活,

并且以这样的方式去生活.我想我可以的,提醒自己,时刻捍卫自己的生

活......

    听说明天天就会晴了,真的很期待.

    晚上突然想出去逛逛,只可以这连绵的雨声阻止了出行的脚步.

    下了这么久,人都感觉有点潮了.想来也应该让人见见太阳了吧.

    明天就要进入2006年的三月份了,转眼,六分之一就过去了.

    说着一句很俗但是很真实的话:时间过得真快!

    明天,还是可以高高兴兴去上班.

    明天,还是可以做自己喜欢的事情.

    明天,可以按照自己的安排去生活.

    明天,有明天真是好.

    多走路,多微笑,多感恩,多憧憬,多满足,因此就幸福.   

   

  

    早春二月即将结束,阳春三月粉墨登场:0

    还一直以为两会开完还有那么几天可以轻松,殊不知被提醒28日这

个月就结束.突然拍拍脑袋惊叹居然自己多给二月按几天了时间,无意间

想偷时间却被时间给戏弄了......于是本来想好还可以再晃荡几天的我,

不得不提前准备为三月而奋斗了.

    今天牙又开始疼了,所以我知道自己这几天累了.我的牙齿是很好的

警报器,因为不是蛀牙而是智齿,所以它的运动规律不因冷\热\算\甜而

变化,而因自身体内的机能和免疫力而行动,当身体有细微的变化时,它

就提前给我发出了警报,以至于我只好乖乖地早点睡觉,远离那些文字的

游戏,以便我迷恋其中难以自拔,延误睡觉的时机.想必连续几天的早起

晚睡已经有些打破规律了.所以我宣布,今天一定早点睡觉:)

    两会的任务终于结束了,景锦笑我这几天太过于紧张了,其实谁敢保

证第一次参加不是这样呢,我只是不想自己有什么差错而留下遗憾.完美

主义者总是想把事情做到自己能力范围内的最好,都是这样的吧.工作的

时候时刻提醒自己,尽最大的努力去做好,这样批评还是褒奖我都问心无愧.

    明天又要重新出发了,加好油整理好心情,给自己一个准确的定位,然

后坚定地走下去,一步一个脚印,踏踏实实,做自己!

    答应自己好好地照顾自己,一定要善待自己,还有家人,祝愿健康平安!

   

    终于还是破除万难,来到了乌镇.

    约好就是那个周末的,可是因为晚上喝了咖啡,然后头脑异常的清醒,

知道第二天要早起长途颠簸,但是就是没有一丝睡意,太可怕了.想起了鲁

豫不喝咖啡时的头痛欲裂,真的可以理解,它是一种侵入神经随意游走的

家伙,从一开始的排斥到后来的依赖,就是这么一个过程.我想既然我没有

办法喜欢上它,那么还是不要铤而走险去接近它,乖乖地喝我的白开水,

也许缺少那么一点别样的味道,不过温吞吞地也许更加适合我.

    大概迷糊了一会天就亮了,那么好吧,时间到了,就起来吧.突然听到

小弟惊喜的尖叫,下大雪了!于是掀开窗帘,少有的平静,第一个想到的是:

高速会不会封路,乌镇还走不走得成?之后似乎才反应过来,对于"江南春

雪"的痴狂,我的表现有那么一些些断点.狂奔到爸妈的房间,兴奋地叫他

们也往外看,似乎这种兴奋的程度随着年龄的增长而会减退一样,他们的

反应没有我跟小弟那么强烈,也许看地多了也就失去了那么一份简单的

疯狂.我不知道!

    既然约定了,那还是要上路的.于是冒着大雪,我们就这样各自出发,

由北而南,从南往北,会聚到中点.因为高速封路,于是我比平常多颠簸了

一两个小时才到杭州,以至于待我到乌镇的时候芊芊已经在那里把整个

小镇里里外外都考察了一遍了.

    大雪覆盖的乌镇特别安静.雪停了,雪水化了,顺着房檐滴答滴答地

往下淌.芊芊在晚上睡觉的时候设计着拍照的POSS,第二天她告诉我应

该拍一张蹲在房檐下接水的照片,后来拍了,不过本人技术有限,我想应

该没有想象中的那种意境,惭愧呢.化雪的时候,空气很冷,地上很湿,

想起黄磊曾经拍<似水年华>的时候,刻意在地上洒水来营造的这种江南

水乡湿漉漉的意境在这个时候可以尽现,不错吧:)"晴耕雨读"齐叔休息

的那个躺椅,文修书的那张桌子,后院上台的那个竹梯子,英作为拍摄后

台化装的那个院子......现实中的书院干净简单安详,院落比较小.所

以知道,电视里的那个书院应该是搭建的.染布坊\酒坊\皮影戏\木雕

馆......一直在不经意间游走在现实与故事之间,寻找着两者的契合

点.故事中文和英牵手行走在长长小巷的画面一直在眼前萦绕,于是几

经探询,终于看到了青涩延展的它.

    晚上住在镇上人家.干净而安静的小屋,临水而居,一半就在水上

面.撑起木头的窗户,探头就可以看到沿河人家,还有河对岸的垂柳,使

劲地冒着新芽.河边青石板路来往的三俩行人,还有石桥的倒影和偶尔

划过的木船,船上的人会惊喜地发现我们在探头大量他们,于是他们

笑笑与我们打招呼.此时,突然想起来,也许我们在凭窗远眺,欣赏风景

的时候,无意间也就成了他人的一道风景.这样一种微妙的关系造就了

景中景的自然和景外景的意外.

    买了很多蓝印花布,还有一些或精致或简单或古朴的手工艺品,

还有竹桶装的三白酒.说实话其实并不关注里面的酒有多好多醇,看

中的就是那一个竹桶,说起来有那么一点买牍还珠的傻气.在短短的

接触过程中,乌镇人家给我的感觉比较善良淳朴.说是被旅游公司垄断,

街上人家的店一般在晚上才开,三三两两并不热闹.自家做的小工艺

品一般都比旅游公司指定的店里要实惠得多,三白酒和杭白菊也一样.

不知是不是淡季的缘故,晚上各家店都早早地关门了,有那么一些灯光

透出来的也只是零星的几家人家.路灯有些幽暗和冷调,我们在街上逛

了一圈实在觉得没有什么可以逛了才回去.乌镇的生活节奏比较慢,早

上可以睡个大大的懒觉,起来喝碗稀饭就着爽口的咸菜,出门溜达一圈

走走串串,中午一过就约好到东家打打麻将......所以说如果在大都

市生活累了,节奏太快了,调节一下,整理一下,放松一下,乌镇应该是

一个不错的选择.在这样一个安静的地方,可以安静地思考,或者安静

地发呆,然后再整装待发......

    几天没有上来了,友人都开始记挂我的文字了,现在上车随便来逛逛.

    这几天心里空空的,是所谓的失落吗?感觉自己像一只折断了翅膀的

小鸟,无助地仰望苍穹,但是无能为力,除了叹息.

    工作按部就班,似乎失去了挑战,想想自己在这样的环境中会不会就

此变得庸懒而失去斗志,呵呵,说得似乎那么地豪言壮志,其实自己渺小

地不得了.曾经离自己的梦想,离"城市"就一步之遥,但是我没有做全心

的努力,或者说我没有义无返顾,因此现在的自怨自艾,也是活该!终究

还是局外之人,看着美丽的戏剧一出出上演,就是没有自己上台的机会.

    心里没有了力气,那是最可悲的事情......

    叶子!加油啊!

    已经分不清周末和非周末了,因为一直觉得自己的工作状态其实也不是

那么枯燥乏味的,相反还是有那么多的乐趣,所以工作也就是娱乐了吧.

    突然很有冲动想去念个研究生,还是想再次回到学校去学点自己想学的

需要学的东西,这种感觉不错.在宁大和浙大之间选择有些难度,一个方便一

个却是一直以来的梦想,其实不在乎学校,而在乎一个城市,但是宁波和杭州,

我都比较喜欢,不过最喜欢的还是杭州.所以如果真的决定要去念书,那么我

想浙大是首选.嘘,这还只是我内心的一个设想,还不可声张哦.......

    内心平静如婴孩,听着lady and bird 的音乐,更加地安静.

    天气一直要晴好到情人节.说到情人节,感觉有些离谱,那些真真假假的

玫瑰贵得离谱,再加上媒体的报道渲染,更加使这一原本无辜的生灵变成了

焦点.它们已经被折下来供平凡的男女信手捻来了,还要欲加之罪,那些被

票子熏昏了头的人们啊,真是造孽.

    明天就是元宵节,也是我小弟的生日了，刚才经过蛋糕店,看中了一个

小水果蛋糕,我想一家人吃,足够了:)这小子,一转眼成帅小伙了!

    我想是时候把我的去年装订成册了,精心地用彩色光面纸作成封面保

存起来.这是我的生命历程的见证呢.

    今天一天充实地不得了,不是忙碌不是匆匆不是没有头绪,而是充实,

积极,健康,按部就班......

    招聘会的采访,是那样的快乐.以前我是一个求职者,而转眼之间我可

以作为一个旁观者,轻松地换个角度和心情去看这一场规模庞大的演出.

以前我是被人家问来问去的被动者,还要怯生生地小心回答,生怕有什么

说得不得当,引起人家不好的印象.而现在我是问人家问题的主动者,可

以大胆说出自己想要问的问题人家也不用质疑我的意图,这完全是正常

的工作.在这样一个角色和心理的转变过程中,是多大的进步和心理上

的提升,我也说不清楚.至少我可以不再那么彷徨失措,可以不再那么

心急如焚,可以不再那么暗自神伤.......我可以气宇宣昂地可以堂而

皇之地行走在一个一个摊位之间.这之间不仅仅只是那么一点点区别......

    然后忙碌到中午11点半,回到报社只剩下我和陈老师两个人吃饭,

偌大的一个餐厅就剩我们两个人在扒饭,真是别样的感觉.匆匆吃完饭,

赶紧回办公室写稿子,三下五除二一气呵成,等到编辑催稿子,我已经

大功告成,又是一个整版,又是第二天就见报,甚有成就感,这样的成就

感真的是从未有过:)

    然后明天后天还有类似的报道,真的感觉这样的日子简直是天堂,

每天都很充实;这样的工作状态简直是太有乐趣了,张弛有度.所以我

爱这样的日子和状态.希望能够多多益善:)呵呵,又在幻想了

    提前完工就去逛街了,购置一些需要的DD.在三北大街逛着突然想

起需要买BR,于是寻找Jealausy,今天运气很好,都在打折,于是欣然挑

中两款.选日不如撞日,购物买东西就如人生的很多机缘巧合,缘分来了

挡也挡不住:0

    昨天晚上睡了一个美美的觉,终于克制了一哈自己的书瘾,于是今

天早上起来特别有精神,突然发觉睡觉和起床都是一件很美好的事情.

早睡早起,古人真是聪明绝顶!

    "叶子是不会飞的翅膀,而翅膀是落在天上的叶子."有些意思.

    现在是我最惬意的时候.

    听着<狮子王>悠扬激昂的音乐,把声音开得很大,然后任指尖跳跃,思

绪缓缓地打开,忙了一天,放下手头的工作,放下心里的思想包袱,静静地

坐着想自己的心事.这种感觉难道不是一种莫大的幸福?

    真的,感觉到了幸福,其实幸福就是这么简单而已......

    昨晚又没有克制住自己的欲望,还是看书到深夜,没有办法,对于一个

非常喜欢文字的傻丫头来说,真的是一种难以名状的诱惑,但是对于自己

这种恶劣的行为,还是要郑重而深刻地进行检讨,不能因为喜欢就没有节

制,以牺牲自己宝贵的睡眠时间作为代价,这是不允许的,真的要下不为

例了!!

    早上于是还是很艰难地起了床,但是还是特别奇怪,今天白天精神还

是老好的,难道还是因为特别忙忘记了自己睡眠不足?看来充实忙碌还是

治疗瞌睡的良方呢.早上毛遂自荐跟着主任他们大部队去采访了,本来是

想去熟悉环境多认识些人的,后来居然说着说着我也分到了一采访任务，

真是突如其来的惊喜呢.看是世事难料,什么样的变化都有可能发生.这

不,正在采访高潮呢,编辑来电话,要我跟陈老师赶紧抽时间去做一个专

版,关于后天的大型人才交流会的.这下我是亢奋至极了,反而把陈老师

给急坏了，也许是我无知者无畏吧,居然还异常的兴奋.于是这边采访

结束匆匆吃了饭,两个人就驱车赶到了人才中心采访,然后又火速赶回

写稿子.分工通力合作,"在编辑的百般催促之下,我们终于顶住巨大的

压力按时光荣地完成了任务!"说到这里我对自己已经佩服地五体投地.

呵呵,臭美一把先.

    其实说真的,我是非常非常佩服陈老师了,以前一直在别人的嘴里

听到对她是赞美之辞,而今天终于有幸跟她合作,其实应该说是学习取

经更为贴切,真的感觉到了她对新闻的把握和对工作的认真负责,还有

雷厉风行的做事风格,都是比较地欣赏的.

    完成了专稿,我们两个还有另外的合作项目,关于外来民工的特别

报道.于是她又马不停蹄带着我上劳动力市场,了解情况先.在跟工作

人员的交谈过程中,我体会到了她真诚细致的采访风格,还有对于问题

的把握和严谨的作风，都让我深深反思自己以前的风格了,似乎相比

起来马虎多了.

    今天的收获就是......看到了我应该学习的方向,那种工作态度,

值得借鉴:)好好加油啊叶子!!

    昨天晚上因为看书太入迷,以致延误了平时的睡觉时间,到后来反而难

以进入正常的睡眠状态了,躺在床上闭着眼睛脑子很灵活,真是把我害得不

浅.早上被闹钟叫醒真的不想起来:(算了,新年第一天上班,还是要打起精

神.于是一边穿衣服一边发誓以后一定要按时睡觉,不能打乱了生物钟.

       还好一忙起来就比较亢奋忘记了睡眠不足,上午去采访,中午还去做

了一回未来二嫂的陪客,下午匆匆赶回又完成了上午的稿子和人大代表的

审稿,这么忙碌所以反而不觉着累了.晚上"家宴"又有一大帮客人要招呼,

等到结束回家跟老妈一起好好地磕了一通瓜子,也不管已经上了火长了

"美人豆"的脸了.静静地看新闻,看电影,看周迅和陈坤一次次的巧合,结

下不解之缘,就像童话故事一样.我宁愿相信,冥冥之中自有上苍的安排,

缘来缘去就在一线之间......

    上班第一天非常自信\积极\乐观\充实.......是一个好兆头!!

    晚上收到一个好久没有联系的初中同学的短信,以前的朋友兼竞争

对手,真是意外,说现在医院的药房工作,恩,大家都还不错呢.

    2月份因为有"两会",可能很多稿子写了也发不出,所以任务很艰

巨,必须赶在"两会"之前多发稿子,多多益善啊!!加油加油!!

    初五突然心血来潮想去杭州,正好与快闷疯掉的景锦不谋而合,于是

我们两个火速出发,在杭州留宿一宿,逛成了人来疯.这次杭州之行有很

多不尽如人意的地方,一直梦想找回大一暑假西子湖畔的感觉的愿望也

没能实现,最主要的是景锦脾气好急,有很多次我俩都快闹僵了.但是还

是有收获的,我想也许给自己一点时间和空间会比较好,等以后有合适

的机会我再去重温那时的感觉,实现一直以来的夙愿.